La gata Efepé

domingo, 28 de febrero de 2021

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 No han podido evitarlo. Esta familia de Valladolid, con una profesora de FP en su seno, ha querido llamar "Efepé" a una de las gatas que ha parido su querida minina "Loe". Desde aquí nos hacemos eco de esta entrañable noticia y trataremos de reanudar el ritmo trepidante de publicaciones que antaño seguíamos.

Ahora, con las horas de segundo curso, ya podemos dedicarnos a estudiar oposiciones, montar empresas, tomar café con los colegas, leer el diario deportivo, hacer calceta o criticar al jefe de estudios por lo mal que organiza todo y lo bien que lo hacemos nosotros. Recuerda al menos borrar el historial de tu equipo si compras mucho por Amazon o visitas páginas tórridas. 

Nosotros, ahora que ya nos sigue en las redes la cuenta de FP Euskadi, podremos dormir más tranquilos sabiendo que vamos por el buen camino (y eso que no haceos mindfulness). El prestigio está cada vez más cerca. 



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Los regalos más pedidos para Reyes por los docentes de FP

domingo, 3 de enero de 2021

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Quedan pocas horas para que nuestros ilusionados colegas de Formación Profesional abran sus regalos. Algunos recibirán algún que otro kilito de carbón por su cara de carajo continua y ese despotricar continuamente ante los compañeros o mediante cuentas falsas por las redes sociales. Muchos otros seguramente recibirán uno de los siguientes regalos más solicitados a SSMM y que arrancarán alguna que otra lágrima a sus inocentes y abnegados receptores:

  1. Mascarillas FFP2: un lote para cada día de la semana, ya que no las sufraga tu consejería, son una idea que incluso salva vidas (solo para aquellos que aprecien la suya), aunque no ayude a seguir ahorrando en pensiones de jubilación.
  2. Satisfyer. La amargura de este curso necesita de nuevos y viejos incentivos ante la escasa vida social que ahora disfrutamos (usar siempre fuera de horario escolar). Las horas de uso no convalidan FOL ni FCT. 
  3. Calzoncillos largos. Vitales para los fríos días invernales que nos esperan en las aulas y en esos talleres donde no sientes los dedos. Obviamos las bragas largas por los picores que provocan habitualmente en ciertas zonas.
  4. Bono viaje sin caducidad. Un buen pack de hotel, avión con comidas incluidas que no caduque por si esto se alarga hasta 2030. Al menos que sea canjeable por un concierto de Raphael o una estancia Erasmus en Torrevieja. 
  5. Curso de chino elemental. El B2 de inglés ha quedado desfasado tras el Brexit, ahora cabe mejor un buen curso de cantonés por si te toca mandar a los alumnos de FP dual al único sitio disponible. 

Felices Reyes y feliz año para toda la gente de FP. Sean ustedes buenos y buenas. 

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Criterios para vacunar al profesorado de FP

lunes, 28 de diciembre de 2020

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Comienzan a conocerse los criterios para vacunar al profesorado de Formación Profesional en las diferentes Comunidades Autónomas. Además del profesorado viejuno y con ganas de jubilarse antes de los 67 años, las consejerías de Sanidad junto a las de Educación, han establecido un borrador donde primará la salud de los compañeros frente a otros criterios manidos como la antigüedad en el centro o las veces que te escaqueas de reuniones o pides bajas sin un motivo real. 


En primer lugar se vacunará el profesorado con muchas horas de segundo curso; para así mantener su nivel de vida con poco trabajo y una salud de hierro. Debemos protegerlos, ya que son una raza a extinguir.

Luego vendrán las vacunas para aquellos que tienen muchas horas de FCT y que hacen un par de viajes por alumno/año. No sea que el estrés laboral junto a ese ritmo trepidante de desplazamientos pueda causar una bajada de defensas.

No nos olvidamos de los liberados sindicales que deben ser los últimos en sufrir bajas, ya que son un pilar fundamental de los centros. En el mismo estatus estarán aquellos representantes sindicales que solo se han apuntado para evitar ser despedidos. A todos ellos les corresponderá una doble ración de vacuna. 

Luego vendrá el profesorado del montón, interinos, temporales a tiempo parcial y los de FP básica. Su vida vale algo menos que el resto de colegas y son fácilmente sustituibles. 

A los equipos directivos y jefes de departamentos seguramente no serán vacunados. Su grado de "burning out" desaconseja nuevas sustancias en su cuerpo, más allá del café con leche y las valerianas de rigor. 

A los que ponen mala cara cada mañana del curso, están amargados en el aula, protestan hasta del café que sale de la máquina, nacieron para ser millonarios o no saludan a sus compañeros; de momento seguirán con el tratamiento homeopático. 


Con estas medidas y todos los EPI, medidores de CO2, purificadores de aire y cientos de equipos en nuestras modernas aulas, seguro que salimos de esta pandemia mucho más fortalecidos e innovadores que nunca. 


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Un lazo naranja para la coleta

martes, 10 de noviembre de 2020

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Cualquier gesto puede dar lugar a un malentendido en esta modernidad en la que habitamos. Nuestro vicepresidente del Gobierno, el señor Pablo Iglesias, no sabemos si por error o por omisión, ha peinado su coleta habitual con un lazo naranja como gesto en favor de la enseñanza concertada. 

La ministra Celaá no ha sido capaz todavía de llegar a un entendimiento similar y parece seguir enfrascada en invertir más en bajar la ratio y mejorar las medidas sanitarias que ya se llevan a cabo en la inmensa mayoría de los centros educativos de España en un ejercicio de previsión desconocido en el planeta Tierra.  Se rumorea que llamará al señor Wert que se ha ofrecido para ser su coach personal. 

Los amantes de la Formación Profesional les damos las gracias por tanto entendimiento, consenso y participación de nuestro profesorado en las normas que transformarán la educación de nuestro país y convertirán a nuestros descendientes en trabajadores hipercualificados, cultos, críticos y mejores personas. 




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HECDO: nueva metodología pasiva en FP

sábado, 7 de noviembre de 2020

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La innovación pasa por las metodologías pasivas. Ya estamos hartos de tanto activismo en las redes de profesorado motivador que no para de moverse en la aulas o tratando de flippear su classroom con vídeos de hasta cómo ir al baño.

Sabemos que todo el profesorado de FP es un ejemplo de innovación y digitalización avanzada. La hiperformación que la Administración Educativa a llevado a cabo con el colectivo docente en la FP española es digno de mención en esos libros de texto tan denostados por una inmensa minoría. Hemos sido unos privilegiados con esos permisos pagados para que se forme el profesorado, horas libres para organizar proyectos internacionales o visitas a las empresas punteras de cada familia profesional o los miles de millones que se han invertido en instalaciones avanzadas.

Ya es hora de darle una vuelta de tuerca a todo ello. Podemos seguir mejorando con la metodología HECDO. Un método sencillo y al alcance de todos los bolsillos y mentes muy o poco privilegiadas. Tan solo necesitas una prácticas de oratoria, algo de sentido común, cierto conocimiento de la materia, nada de cara dura y una pizca de empatía. HECDO o Hasta El Coño del Online busca una educación presencial donde el carisma del profesor trascienda al aula y nadie sea capaz de esconderse tras su cámara web, una ristra de ejercicios para hacer en casa y unos exámenes fake vía formularios para cumplir el expediente.

Con el HECDO el alumno gana en conocimientos, capacidad de escucha y resiliencia a raudales. El típico docente que se escaquea tiene así los días contados: el alumnado lo cala al instante y sus colegas huyen de él como la peste. Con HECDO todos ganamos. Te permite gamificar, sin abusar, por supuesto; así como puedes seguir haciendo tus pinitos con esos monólogos que, con mayor o menor gracia, emites durante tus clases en vivo y en directo. 

En próximas fechas ofreceremos un webinar y sesiones formativas para el profesorado de FP con la metodología HECDO. Pídela a tu director o directora más cercano, o a tu consejero/a de Educación favorito. 


PD. Que no se enteren los fans de Gugle o Microsuave: que nos desmontan el chiringuito. 


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La importancia de FOL en estos tiempos de crisis

lunes, 2 de noviembre de 2020

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En estos tiempos de pandemia, nada mejor que agudizar el ingenio para buscar nuevas posibilidades laborales a quienes estén cursando o hayan terminado recientemente sus estudios de FP y, de paso, arrimar el hombro para intentar salir de esta situación lo mejor posible. Esto debieron pensar los redactores del nuevo anteproyecto de reforma educativa al establecer que cualquier alumno/a que haya cursado y tenga aprobado el módulo de FOL (con independencia del nivel) estará capacitado para ocupar el puesto de especialista laboral en la COVID-19. 

Como es bien sabido, gran parte de los contenidos de este módulo se dedican a la salud laboral y prevención de riesgos, de manera que así se podrá atender fácilmente la demanda de especialistas en COVID-19 por parte de empresas de cualquier sector.

La idea es simple: para evitar problemas similares a los causados cuando se construyen nuevos centros hospitalarios sin tener en cuanta las necesidades de personal cualificado, se creará un”cuerpo de voluntarios FOL-COVID” que ofrecerán su cualificación a cualquier empresa o centro de trabajo en los que exista esta necesidad y el alumno/a de FOL será quien se encargue de proponer las acciones preventivas pertinentes par cada centro de trabajo, teniendo en cuenta las circunstancias. La coordinación, como en otras ocasiones, se delegará en los respectivos departamentos de cada uno de los centros, siendo responsabilidad del director del mismo la perfecta adecuación del perfil del alumno/a con lo demandado por cada empresa.

Finalmente, en relación a la remuneración que reciba el alumno/a, el anteproyecto no es nada claro y deja al acuerdo entre las partes las posibles percepciones de estos “voluntarios”. Eso sí, se acreditarán la totalidad de las horas realizadas (salvo en Canarias que será, como siempre, una menos) emitiéndose el correspondiente certificado, con validez para todo el territorio estatal.

 



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La FP no tiene ni truco ni trato

domingo, 1 de noviembre de 2020

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Para seguir siendo los raritos de la educación nos informan que en los centros de Formación Profesional del país no se ha celebrado dignamente el festival de Halloween al que tanta estima tenemos. No sabemos bien si es por el exceso de terror que sufrimos en los centros educativos; donde soportamos compañeros agonías, jefes de estudios monstruosos y algún que otro director o directora que van como zombies tratando de hacer apaños con los abundantes recursos educativos. Sin dejar de lado esos licántropos o vampiros que en forma de inspectores o consejeros nos chupan la poca sangre que nos queda a cambio de una ristra de documentación infructuosa.

Siempre nos quedan esos seres, llamados alumnos, que dan algo de luz y bendición a nuestro trabajo; y que de cuando en cuando te escuchan y agradecen el trabajo bien hecho. Para ellos no hay truco que valga: si eres un docente quemado, o un mero caradura, saben con quien tratan; buscarán despertarse pronto de la pesadilla y cambiar pronto de ese Freddy Krueger de turno. El único trato posible con estos seres o discípulos es un trabajo bien hecho con la eficacia del Cara de Cuero de la Matanza de Texas. Porque, aunque no sean todos santos, sí son merecedores de nuestro sudor y afonía.

Esperamos que este 2020, año de mierda para muchos, sea el fin del pavor vivido y volvamos a un 2021 donde vuelvan a reinar las sonrisas y lágrimas habituales de un curso cualquiera donde la máxima queja es si te toca dar clase el viernes por la tarde. 




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Que le den al Classroom, Teams y Moddle

lunes, 19 de octubre de 2020

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Puede que algunos desalmados estén con ganas de que los manden a casa y sigan estudiando (o como se llame ese sucedáneo online) o enseñando desde su dulce hogar. Seguro que son los mismos que dedican todo su tiempo libre a muscularse (no el cerebro) o a consumir series de sexo rápido y tiros a diestro y siniestro: no los verás compartiendo materiales.

Algunos se estarán frotando las manos con la posibilidad de hacer uso de ese Google Classroom, ese Teams o ese Moddle con el que solo flipan los pobres inocentes que desconocen el tostón y la pérdida de conocimiento que supone no asistir a clase o disfrutar de un buen taller de Formación Profesional. 

Luego quedan los idiotas que no cumplen las normas sanitarias en sus aulas: que prefieren vivir calentitos en clase con las ventanillas chapadas o respirar O² con una mascarilla por la barbilla. Estos también parecen tener ganas de Classroom y sus secuaces, a cambio de no tener que madrugar ni ver a esos jóvenes con dificultades que pueblan los pupitres.

Desde estas líneas, y sin acritud, deseamos a todas estas maravillosas herramientas, que han revolucionado la educación y la FP de este siglo y los venideros, que les den virtual o presencialmente.

 



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Esterilizan a futuros docentes

lunes, 12 de octubre de 2020

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Desde el Ministerio de Educación y Formación Profesional junto al Ministerio de Sanidad se está redactando el proyecto final que logrará que todos los docentes futuros de cualquier etapa educativa pueda llevar a cabo un mayor número de tareas profesionales relacionadas con la docencia y la burocracia que la acompaña.

En el borrador al que hemos podido acceder se estipula que una vez finalizado el Máster del profesorado o las prácticas del grado de Magisterio será necesario programar una cita con el médico de atención primaria que a su vez derivará al varón o la mujer a la respectiva vasectomía o ligadura de trompas. Todo ello sin coste alguno para el futuro profesor o profesora que disfrutará de una vida laboral más desahogada sin necesidad de atender a sus caros descendientes a la vez que se aprovechan de un sexo libre de cargas.

De este modo, la crianza no será ya un impedimento para seguir gamificando, diseñando proyectos, presentarse a premios educativos, obtener certificados de supereducator o crear ese canal de YouTube que todos soñamos editar algún día. Gracias a esta iniciativa se esperan muchas nominaciones al "Global Teacher Prize" de candidatos españoles. Seguro que podemos incluso ver a alguno de FP entre los próximo ganadores. 


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